Объявления по теме

 

 

 

"ЮМОР В КОРОТКИХ ШТАНИШКАХ"

   
Сообщений: 0
Конечно, я мог бы обойтись и без цветов, но они помогают мне сохранить уважение к самому себе, ибо доказывают, что я не скован по рукам и ногам будничными заботами. Они свидетельство моей свободы.
-Тагор Р.

Там, где вырождаются цветы, не может жить человек.
-Гегель Г.Ф.

В быстро вянущих лепестках цветка больше жизни, чем в грузных тысячелетних глыбах гранита.
-Фейербах Л.
Сообщений: 0
Олег, по-моему, последние три афоризма трудно назвать юмором. Может быть, для цитат такого рода завести отдельную тему?
Сообщений: 0
и так тем уже достаточно.
Сообщений: 0
На мой взгляд темы можно было бы уже пересмотреть, особенно те, которые давно  в обсуждениях не возобновляются.
Сообщений: 0
А какое отношение к садоводству имеет "юмор" из поста #1? И почему он "в коротких штанишках"?
Сообщений: 0
Афоризм моего коллеги:
Я опаздал потому, что по дороге на работу переехал совхозного петуха./г.Санкт-Петербург/
Сообщений: 0
#6 К садоводству, может. и нет, а вот к работе фирмы ланд.дизайна поой прямое)))Очень актуально про необходимость выходного после аванса. Мы так и делаем, выдаем деньги только по субботам)))
Сообщений: 0
Олег, не удаляйте старые темы, если там есть полезная информация!!!Не все ж здесь давно...
Сообщений: 0
Я не удаляю.
Сообщений: 0
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???


Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.


На витрине магазина написано: 'У нас есть все, что вам нужно'. В магазине напротив висит реклама: 'Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно'.


На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: 'Старейшая фирма'. На другом наоборот: 'Новейший магазин'. На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: 'Главный вход'.


Надпись на магазине: 'Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа'.


Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: 'В наших пижамах хорошо спится!'


- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.


В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.


В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.


Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!


Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...



- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.


В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.


В магазине 'Радиотоваров'.
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.


Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.


Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?


Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: 'Мясо мамонта консервированное'. Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...


Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!


Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что- то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!


У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

Сообщений: 0
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!


- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?


Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.


В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - 'Анти-секс'. Не перепутать бы...


- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.


Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысин


Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!


В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!


- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?



Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!


Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...


Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: 'Что вы швыряете?' А я ему: 'Может, вам еще и на *** одеть?' Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: 'Спасибо'. Я ему: 'Е**тесь на здоровье!' Вот и уволили за культуру.


Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.


Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

Сообщений: 0
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Сообщений: 0
Мужчины о НАС:

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед
Вдруг мимо пронеслась Toyota,
Взяла опасный поворот
Пересеакя автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза ;)
Как тут от злости не бесиццца?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан.
Мне вкусный кофе варит мама,
Его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный  –
И снова  - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У всех бы баб забрать права…
Сообщений: 0
Вот еще. Признаюсь, все - плагин, со стены моего друга. Немного откорректировала, цензура :))))

АМЕРИКАНЦЫ - ЭТО ПОДВЫПИВШИЕ ДЕТИ

КРЫТЫЙ ВСЕМИ МАТАМИ
ТОВАРИЩЕСКИЙ СУД
ВЗЯЛ И ПОТА АТОМЫ
ПРЕВРАТИЛ В РОСУ...

Как на Витебском вокзале
Пролетал аэроплан
Все е....ики задрали
А я спи..л чемодан

"...И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Стой, кто идиот!?

Товарищ минерал-майор, разрешите не каменеть?..

СУПЕРМЕНЫ, УМИРАЯ, ОСТАВЛЯЮТ СУПЕРТРУПЫ

Ап! И тигры у ног Моисея...

"Эх, мне бы пойти!.. Нельзя. Каждая собака в лицо знает".

Как родился манекеном
Так и умер никем он

Я ЖАЛЕЮ ТЕМЫ ТЕ
ЧТО КРАДУТСЯ В ТЕМНОТЕ
МОЕГО ШАЛЬНОГО МОЗГА, РАСТВОРЯЯСЬ В ПУСТОТЕ
НИ ОДНА ИЗ ЭТИХ ТЕМ
НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ТЕМ
ЧТО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ СВОДОМ ЖИЗНЕННЫХ СИСТЕМ

Мне призналась подружка однажды:
Я люблю, ненавижу и жажду
Я ответил ей: милая, бросьте
Смысл есть только в личностном росте

Хрустален мир и мы хрустальны
Не замечая суеты
Кусаем мы ортодоксальных
Ортодоксально, как скоты

Чтоб казаться НАСТОЯЩИМ
И держаться молодцом
Надо просто думать чаще
Будет умное лицо
Сообщений: 0
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
- Гей, двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?


Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.


. Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

3087. Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.


Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!


. Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.


- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.



Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.


Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.


Едет мужик на машине, проезжает 'кирпич'. Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!


Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...


. - Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.



. - Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.



- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан 'Южный', но можно и на пиво... в 'Гамбринусе'.


- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?



Гаишник останавливает на перекрестке 'Москвич' и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?



На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
В начало страницы  
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.